很多东西仍旧没有学会，或许自己把自己看重了，或许自己把自己牵制了，谁又是谁的谁呢，以为可以很潇洒，以为可以很洒脱，却也是这般扭捏泥泞，没关系，我一直在成长嘛，这是最重要的，怕什么，我一直是那个我，会改变吧，也不要紧，因为该在的东西一直保留着，所以，要继续努力啊，为了那个SH和sh.

   吃一堑，长一智，好象真的挺对的。呵呵，借口就是借口，骗自己干什么呢，我以后知道应该怎么办了。

     期末的重压过去了一大半，回来清理了一些东西，似乎和现实中打扫一样，干净了很多，现在这里真的变成 我的空间，呵呵。总算成功重装了MSN，这样就可以和MSN上的朋友联系了。MSN和QQ就像二个世界的人，我在中间是平衡还是摇摇晃晃？呵呵。还有些事情就不说了，不管怎么说，兵来将挡，水来土淹。

    我还是不能够相信那么一个活生生的人说没就没了,并不是说我和她之间的感情有多深,说这话是不是很冷酷无情?但事实是我并不愿意承认失去一个人,就像我只会按照自己的意愿生活,但这终究是不现实的.

    很多东西终于慢慢浮现出水面了,不管你是否乐意,他终究不是我可以控制的,我唯一可以做的是按照既定的规则,到底规则的背后是什么,不想去深究,

    不过,该坚持的,我不放弃,如果放弃了,那我真的是太可怜了,也就再也没有活下去的勇气了.

    也许应该不要这么执拗,但是我还是不想原谅,可笑的是原谅的对象一无所知.

    为什么会有这么多要面对的东西,或许本来就是如此,只是自己一厢情愿的把美好的东西托底了.

    是不是都怀着一样的情绪,所以都不肯让步.我应该学会坦诚一些,再狡猾一些.

    就像禾予一样,坚持到底.

    骗人的东西,扔掉吧.   

    还有,想告她们我只是需要冷静一会儿,不管一个人再怎么可以成为依靠,也是需要缓口气的.

   其实选择这里,最重要的是,没有太多熟悉的目光.

   我不知道什么时候才可以摆脱现在的心情,或者只是我自己的一厢情愿,也许是我自己的原因,我不能很好的理解这个社会,不能充分体会大家的心情,而更多的,是我仍旧不够成熟.这并不是我所担心的,我害怕的,是停止了成长.

   最近一直时起时落,越来越感到压抑,不仅是周遭,还是自己.

    巴言乌力吉,感谢你一直对我MSN空间的关注,很可惜,没有更多渠道可以向你表示我的感激,仅在这里向你道谢

    还有XF,如果你看的到的话,我想和你说,拜托,拜托,扰了我吧,请你不要再这么执迷不悟了.

                                                          

   外婆过世了,就在昨天

   一切来的这么猝不及防,还来不及悲伤,只是感觉一个人,怎么说没就没了啊.我知道,这种生死感与对象的年龄无关.

  爸爸明天大概和我同时到家吧,今天爸爸给我电话,那句"女婿就是半个儿子,当然再远也要回来"让我久久不能平静,终于明白,一个男人,最重要的是责任与善良,这比什么都重要,其实对于女子来说,不也如此吗?我们不能苛求把所有义务都推托给对方.我想,我也有勇气来面对所有一切,不再逃避,只选择我愿意的,而把艰难抛弃.

  外婆,明天我们回来送你最后一程

  走好.

    关于简奥斯丁的一切:6本著作,与友人的书信,BBC以及其他拍摄的电视剧,电影,评论书简等等

    或许奥斯丁小姐没有意识到,她的影响力并没有因为几百年的时光而被人遗忘,是的,被很多人不看好,但是,仍然以自身的魅力延续着她的智慧与洞察,从来没有哪一个人像小姐一样了解你的存在,你的未来,即使回头再看,天那,几近相似的苦恼与问题.更重要的是状态和心性,在内心斗争修复,和好,最后保持,可惜,<傲慢与偏见>并不是你的本意.

    很久没有打理我的博客空间了,就像我的卷发一样,很多事情,真的没有绝对的道理.在一个完全透明的状态下,到底有多少隐私可以拿来作为赌注?或许在炽热的情况下,人的整个状态变成了一种纯真的信仰,这种盲点,是标签式的道理吗?把片断的心情和转换的伦理都抚平的没有一丝褶皱.我们还可以相信什么?最近整个人就像陷入一场对自我的战斗之中,某个晚上,细声细语的电台主持人用看透世事的口吻说道,年轻人总喜欢把普通的事情看得无比艰辛,痛苦,待到进入社会,才会发现那真的是微不足道,很久以前是毫无质疑的认可,走过一种心情,任何阶段,都是需要尊重与看重的,什么是大痛苦?应该也是与时俱进的吧,那份忍耐与冲突也随之扩大,抱歉,我只是在寻求一个点,支起整个过渡.

    世界上的事总是那么多人看着，一下的功夫，陈晓旭出家的事情就被轰炸的遍地开花，信息时代真的是什么都这么快捷，那个夕日瞩目的“林黛玉”就以这样令世人喳舌的方式来告别目前的生活，按照新闻学上“明星+不平凡的事绝对是焦点中的焦点”，这确实是件令新闻界狂喜的好事儿。

    如果一个人真的可以从心底抛弃所有一切黑暗的东西，以一颗赤子之心来面对这个世界，那么她绝对是令人羡慕的，只是，这颗心亦需要很强大的支柱。很多时候也有这样的念头，只是，终归是摆脱不了内心的念头。

   晚上看了《闪灵》，库布里克的才气与信念真叫人佩服，这才是真正的恐怖电影。以至于我从来没有这么绝望与渴望精神的回归。

   79届奥斯卡也终于喧嚣落尽，很多东西总是要坚持的。

  

  虽然心理承认的弱点和不足,但是,我还是很生气!真是快被气疯了!

   原来接近死亡最恐怖的并不是对即将离逝的悲鸣，而是对周遭关切的态度所压迫的畸形，因为害怕被遗弃，被忘却，而采取一种语言上的快感，殊不知，这种快感会伤害对方。令人后怕，即使是真切，也不知道如何应对。

   近来，对人生又轮回到了对生存意义的迷茫，尽管知道这种与世以外的本是虚空，却仍然想要研究个透彻。并不是害怕结果，只是究其一生，如果只是个笑话，我又怎么能假装天真？

   喜欢与厌恶，本是个人的事情，为什么要因为一些流言蜚语而放弃？就算把自己包裹的再严实，有些东西，就是无法迎合。

   世界里的春天因为有了鼓舞而绽放。

    明天,又是一个年三十,或许是真的已经开始尝试生活,现在的过年,再也没有小时候的期盼与生动,反而有一种拖沓的累赘.我也即将迈入23行列,时间真的过的很快,连感慨在这个时候也显的是那么多余,我的朋友们开始抱怨生活的密集,开始感觉到生活在这个国家的一种彻底的不自由感,可是,哪里又有绝对的自由呢?中国或许压缩了太多的人情事故与裙带关系,但是你真的可以否认这种体制的存在是因为国家所造成的吗?这个社会成了我们抱怨的借口.也许,我还是不够认清现实,可是如果现实是把你彻底打垮,我宁愿心存一个永远不可能实现的,就算是白日梦也好,那样,我的人生应该还会多些色彩吧.那怕,这是一种自欺欺人的涂抹.

     虽然很多时候,我明白你的担忧和责任,但是我情愿装作什么都不知道,做一个天真上进的孩子,我想,这样你也会比较宽慰吧.

     朋友们都开始了自己的生活,祝福你们,也许以后的路谁也不知道会发生怎么样变化,希望大家都可以得到温暖与感动.

     原来,付出都会得到美丽的回报,感谢生活,感谢你.

     谢谢你,再见

     很快,又是一年始.

   拜托，拜托，快走吧！不要再来。应酬实在是件痛苦的事情。

  

   大一的戏言突然出现在眼前，但是，为什么变成了我不认识的样子？还是那只是幻影、理想的嫁接而已？还是前辈你说的对，“我只是你理想的具体想象而已”，只是那个前辈也已经变成政府机关里的小小秘书。

   当你告诉我要怎么样把资本累计，怎么样把前方的道路走平坦，心理委实感激，虽然你已经不是我脑海里的模样，不过，眼神还是一样的清澈坚定，还有些须安慰，3年的调侃没想到竟然真的出现在眼前，呵呵，一定是涵莒在造怪。

   我们家啊同真是不错，真是个好“懂菜”！露娜越来疼惜了。

   终于见到家里的小米，最重要的是吃到我那超级无敌妈妈做的饭菜。赞！

   海鸥爸爸啊，你什么时候到家啊。

  

    上帝啊,如果你真的存在,请指引我找寻到前方

    上帝啊,如果你明白我,请让我回归

    上帝啊,如果我仍旧保留着一份孩子的心,我想,我还是可以成为你的信徒吧

    上帝啊,即使你不存在,我还是会建筑一座城堡,顶礼膜拜

    上帝,你能理解吗?我可以豪不质疑

    德兰修女之路

 

   明明不是,为什么要往死里钻?难道没有体验的情感才是最诱人的?

   死缠烂打,是最让人讨厌的相见方式,何不若隐若现,即使将来老了,也可以保持一份纯真的回忆.

   没人可以替代,所以安静的等待

   130.

   最喜欢的数字13,最喜欢的年纪在远方.

  真的很像可爱的方便面,不过这是无公害的.而且会绵延似水哦